Cách đây 3 năm tôi từng phản bội vợ con để kết hôn với cô nhân tình cũng là thư ký trẻ tuổi của mình. Nhưng hạnh phúc chẳng được bao lâu, tôi lại ly hôn cô ta và tái hôn cùng vợ. Cuộc đời, hạnh phúc của tôi luẩn quẩn, oái oăm là vậy. Cho dù người ngoài chúc mừng cho sự trở lại của vợ chồng tôi như cái kết cho tình yêu đẹp. Nhưng chỉ có tôi và vợ mới biết, để có sự trở về ấy là biết bao đau thương, tủi hổ, thậm chí chúng tôi còn đứng trước sự tuyệt vọng, muốn quên đi cuộc sống.

Tôi là một giám đốc của công ty tư nhân, có được cơ đồ, sự nghiệp như khi ấy chính là sự hi sinh, nhẫn nhịn và vun đắp bao năm của hai vợ chồng. Tôi không phủ nhận công lao to lớn của vợ, bởi chính em là người vừa nuôi tôi học cao học vừa kiếm tiền nuôi gia đình và tích cóp cho tôi những đồng vốn đầu tiên để kinh doanh. Nhưng khi công ty làm ăn phát đạt, tôi đã thay đổi, vướng vào lưới tình của cô thư ký trẻ ruồng rẫy vợ con. Mặc cho vợ tôi van xin, quỵ lụy và chấp nhận tha thứ thì tôi - một người đàn ông bội bạc, lại tự cho mình quyền phán xét, quyền được bỏ em không thương tiếc. Tôi đưa ra lý do vì em không thể sinh thêm con nên tôi không thể sống cùng em. Tôi bỏ lại vợ con và một nửa tài sản, chuyển đến sống với nhân tình ở một căn hộ chung cư cao cấp. Ban đầu tôi cũng thấy hạnh phúc, đê mê, say đắm nên tôi nhanh chóng kết hôn lần hai với cô ta. Nhưng càng về sau, sự nũng nịu, dựa dẫm, chảnh chọe đanh đá của cô bồ trẻ làm tôi chán ngấy. Cô ta không có sự đảm đang, tháo vát, chu toàn của người phụ nữ gia đình, chỉ có nét đẹp, sự bốc lửa, hết mình của những cô gái ăn chơi. Và hơn tất cả, cô ấy không thích trẻ con và thường khó chịu, cau có mỗi khi tôi đón con trai qua nhà chơi. Nỗ lực có con của tôi và cô ta dường như không thể thành hiện thực khi cô ta sảy thai liên tiếp và bác sĩ khuyên cô ta không nên có thai nữa, sẽ ảnh hưởng tính mạng người mẹ. Vậy đấy, tôi bỏ vợ vì không thể sinh con để rước về cô vợ mới chẳng thể có con. Đó như một trò đùa trớ trêu của số phận vậy. Nhưng biết làm sao, chính tôi lựa chọn điều này mà.

Không có con, đồng nghĩa với không có sợi dây ràng buộc giữa tôi và cô vợ mới, chúng tôi cãi nhau ngày càng nhiều, và cô ta luôn thái độ, ghen ghét thậm chí nhiều lần quát nạt con trai mỗi lần cháu qua chơi. Tôi ghét ai đụng đến con trai vàng ngọc của tôi, dù tôi không sống cùng mẹ nó nhưng nó vẫn là thứ vô giá để tôi bảo bọc. Tôi đã đánh cô vợ mới, khi nhìn thấy cô ta tét vào mông con trai khi nó không ăn cơm cô ta nấu. Cô vợ mới hằn học, giận dữ, đòi ly hôn. Tôi gật đầu ký trong sự chán chường khi hôn nhân mới chưa được 1 năm. Tôi trở lại độc thân và thường xuyên qua nhà vợ cũ chơi với con. Vì em còn tình cảm với tôi rất nhiều, lại có sợi dây ràng buộc là con trai nên tôi lấy cớ chơi với con và ở lại qua đêm. Nhiều lần như vậy, tôi và vợ cũ gần gũi với nhau hơn, sẵn vì có tình yêu thuở xưa nên chuyện chúng tôi ngủ cùng nhau không khó. Sau 3 tháng ly hôn vợ mới, tôi lại dọn về sống cùng vợ cũ và lại ra tòa tái hôn với nhau. Tôi nhận ra cô ấy vẫn yêu tôi, chăm sóc tôi như thuở nào. Tưởng chừng đến đó là hết, tôi lại được ấm êm trong gia đình nhưng tôi nhận được tờ xét nghiệm AND từ một lá thư không người gửi, ngày xét nghiệm cách đó rất lâu. Từ khi tôi và vợ chưa ly hôn, tôi chưa đến với cô thư ký trẻ. Trời đất như sụp đổ, con trai tôi yêu quý bao lâu coi nó như báu vật của mình lại chẳng phải con tôi sao? Ông trời thật trớ trêu, độc ác, chẳng thể cho tôi một đứa con của chính mình. Khỏi phải nói, tôi suy sụp, tôi buồn và oán hận vợ. Tôi mặc nhiên trút lên đầu em những lời thậm tệ, tôi trách mắng thậm chí đánh em vì đã lừa dối tôi, biến tôi thành “tu hú”, thành kẻ đổ vỏ cho gã khác. Em không thanh minh một lời, nhìn tôi với ánh mắt đầy hận thù và chỉ hỏi tôi một câu chẳng thể nào quen “nếu đúng sự thật như vậy, anh sẽ tính sao?”. Tôi ôm đầu vật vã, không lẽ tôi lại ly hôn tiếp? Chỉ trong 2 năm tôi đã 3 lần cả ly hôn, kết hôn rồi lại tái hôn. Thật nực cười, đã 3 lần lý do tôi đưa ra để đạt mục đích của mình là vì con vậy không lẽ giờ tôi lại ly hôn vợ lần nữa cũng vì con sao? Tôi sẽ thành trò cười cho thiên hạ, sẽ thành nỗi nhục và bia miệng muôn đời. Không vượt qua được điều đó, tôi đành ngậm ngùi sống tiếp trong ngôi nhà với vợ và con trai. Nhưng trong lòng luôn u uất, không quên được chuyện đó. Tôi trầy trật, sỉ nhục thậm chí đánh vợ mỗi khi cô ấy làm tôi không vui chỉ vì hậm hực trong lòng. Nhiều lần, nhìn con lớn lên, mặt giống tôi như lột, tôi nghĩ sao nó lại không phải con mình được. Tôi ôm trong mình mối hận với vợ, nỗi đau ấy không thể nói thành lời, chỉ mình tôi gặm nhấm.

Chỉ 6 tháng dằn vặt, đau khổ, sống trong sự giằng co nên chia tay hay ở lại mà tôi già đi trông thấy, tôi suy sụp, ốm đau liên tục. Khi tôi đến tòa, định hỏi thủ tục ly hôn thì thấy cô thư ký năm xưa, như đợi tôi từ trước. Cô ta cười tôi khinh bỉ mà nói “anh lại định ly hôn à?” như trúng tim đen, tôi im lặng. Thì cô ta cho biết, tất cả sự đau đớn mà tôi phải gánh chịu chỉ là một phép thử của cô. Cô ta chỉ muốn xem, vì tình cảm của tôi với vợ con sâu sắc nên mới ly hôn với cô ta hay chỉ vì cô ta không có con mà bị ruồng bỏ. Kết luận, tôi liên tục tái hôn, ly hôn, kết hôn cũng chỉ vì con, chứ tuyệt nhiên chẳng dành cho người phụ nữ nào sâu sắc cả. Tôi cũng chua chát khi nhận ra những điều cô ta nói là đúng tâm tư của mình.

Tôi trở về, thông báo với vợ, thằng bé là con tôi trong nước mắt xem tiếng cười như một đứa trẻ. Vợ tôi cũng khóc, có lẽ em khóc vì tủi thân nhưng không trách tôi một lời. Sự im lặng, bao dung của em càng khiến tôi day dứt vì những lỗi lầm của mình. Nhiều khi tôi hổ thẹn vì tình cảm, yêu thương của tôi không chân thành, có mục đích. Tôi, vợ và con trai lại như xưa, nhưng tôi biết cả tôi và em đều có cảm giác, gượng gạo, bởi chẳng ai có thể quên đi cả người tạo ra nỗi đau và kẻ chịu nỗi đau. Tôi chấp nhận điều đó chẳng giám đòi hỏi quá nhiều ở em vì trong tôi luôn hiểu chính mình là người gây ra tội lỗi. Tôi đã may mắn vì luôn được em tha thứ, đón nhận và cho tôi cuộc sống hạnh phúc, vui vẻ bên con. Như vậy là đã quá mãn nguyện với tôi rồi. Tôi sẽ yêu thương, trân trọng hạnh phúc mà được tạo nên từ những đau khổ, hối hận và yêu thương. Đôi khi trong lòng tôi, vẫn nhớ thầm cảm ơn cô thư ký về vở kịch oái oăm, vì có như vậy tôi mới nhận ra sự vô tâm, ích kỷ của mình và sự hi sinh, chịu đựng của vợ cũng như may mắn trong cuộc đời mình.

Tr. N

(Theo Congluan)