"Thô mà thật" (Số 1): Đàn ông đưa phụ nữ vào nhà nghỉ thế nào?
2014-09-15 15:41
- (Em đẹp) - 5 bí quyết đàn ông thường mách nhau áp dụng để "dụ" chị em phụ nữ vào nhà nghỉ! Chị em có thể đọc để phòng thân (hoặc biết rồi nhưng cứ để nó lừa, rồi cười vào mũi nó cũng không sao).
Nhu cầu muốn có một góc riêng tư, không ai nhìn thấy để “tâm sự” với chị em của cánh đàn ông rất cao, chính vì vậy họ luôn tìm cách để đưa bạn gái vào nhà nghỉ, khách sạn để làm cái việc đó. Và để làm được việc này thì đòi hỏi cánh mày râu phải có đầu óc, ủ mưu, tính toán.
Dưới đây là 5 bí quyết đàn ông thường mách nhau áp dụng để "dụ" chị em phụ nữ vào nhà nghỉ! Chị em có thể đọc để phòng thân (hoặc biết rồi nhưng ...kệ thì tùy chị em đấy nhé).
1. Yêu thể thao
Chở chị em đi chơi, anh em sẽ cố tình lượn lờ qua một nhà nghỉ đã được nhắm trước với các tiêu chí: Vắng vẻ, ở ngoại thành, xung quanh phong cảnh nên thơ,… Gần gần đến nơi thì bỗng vỗ đùi tiếc nuối như chợt nhớ ra: “Thôi chết, tí anh quên! Giờ này đang có trận U19 Việt Nam gặp Nhật Bản” (hoặc bịa một trận có tên "hót" khác vì họ nghĩ đa phần phụ nữ biết quái gì về lịch thi đấu bóng đá). “Giờ mình kiếm chỗ nào có tivi cho anh rẽ vào xem tí nhé! Anh mê bóng đá lắm!”
Liệu có chị em nào nỡ ngăn cản một thú vui tao nhã và lành mạnh như thế?!
Miệng nói tay làm, anh em sẽ phi thẳng xe vào gầm cầu thang nhà nghỉ. Tiến tới lễ tân lấy khóa, các loại "remote" và vài dụng cụ cần thiết, những việc này họ làm rất nhanh, tự tin, chuyên nghiệp, không có lời nói và động tác thừa để chị em cứ thế đi theo mà chẳng kịp suy nghĩ. Lên đến hai phần ba cầu thang còn ngoái xuống hỏi lễ tân: “Phòng đó tivi tốt chứ em?” để thể hiện cái sự “chuyên tâm vào thể thao” của mình.
Việc tiếp theo mà đàn ông làm sẽ là mở cửa, chốt trong, giấu chìa khóa và… bật tivi. Tùy cơ ứng biến như: “Ối, anh nhầm, trận này mai mới đá! Mình tranh thủ tâm sự nhé!” Hoặc để ý sắc thái khuôn mặt, ánh mắt và “body language” (ngôn ngữ cơ thể) của chị em, nếu mà thấy có tín hiệu ủng hộ thì sẽ là: “Thôi tivi mình xem sau cũng được…”.
2. Tình trạng khẩn cấp
Chở bạn gái đi loanh quanh vài chỗ ăn chè, ăn kem,... cho sự “ngọt ngào” thấm vào đầu lưỡi và để có lý do cho hành động sắp tới…
Lượn xe đến gần địa điểm muốn tâm sự thì lập tức cánh đàn ông tái mặt hốt hoảng kêu: “Anh đau bụng quá!” rồi giả vờ dừng xe tạm nghỉ bên đường (việc này nhằm khẳng định mình đau bụng thật và không hề có ý định gì thêm). Năm phút sau, cơn đau sẽ được đẩy lên cao, khuôn mặt thể hiện cực kỳ biểu cảm, người quằn quại, miệng không ngớt rên rỉ: “Thôi chết, chắc chè (kem) có vấn đề, anh bị Tào Tháo đuổi rồi. Kiếm đâu ra toilet bây giờ”, đoạn nổ máy vừa đi vừa liếc láo liên xung quanh, mặt vẫn thể hiện sự “đau khổ” tột độ, “buồn” đến cùng cực… Rồi "chàng" bất chợt reo: “A đây rồi! lạy chúa!” và cứ thế ra vẻ cuống quýt, phi luôn vào nhà nghỉ đã tính toán. Các bước tiếp theo thực hiện giống bí kíp 1.
Lưu ý: Có những nàng vào đến đó rồi thì đòi: “Em ngồi lễ tân đợi anh nhé!” thì lập tức anh em cảnh báo: “Em ngồi ở đây, ai mà nhìn thấy hiểu nhầm còn dở hơn!”)
3. Khổ nhục kế
Đầu tiên dẫn chị em đi ăn, rồi sẽ chọn một món nào đó có nước chấm nặng mùi như ốc luộc hay đậu rán mắm tôm,… Trong khi ăn, họ - đàn ông - bí mật vẩy một ít nước chấm vào quần áo, cần thiết vẩy luôn cho chị em một ít. Sau khi lên xe đến gần chỗ “tâm sự” thì bất chợt khịt khịt mũi đánh hơi rồi rú lên: “Thôi chết rồi, anh bị dây mắm vào người rồi”, đồng thời đánh hơi sang cả phía người chị em hít lấy hít để và đưa ra một kết luận tương tự.
Với việc “bốc mùi” như vậy thì việc rẽ vào một hotel, motel hay nhà nghỉ để cùng nhau tẩy uế, tắm giặt, chờ khô quần áo là một điều hợp lý. Các công việc tiếp theo cần làm trong đó chắc không cần phải nói tiếp.
4. Đòn tâm lý chiến
Nhân một dịp lãng mạn nào đó như: 8/3, “va linh tinh” chẳng hạn. Sau khi thể hiện tình yêu bằng một sự lãng mạn, ngọt ngào ở một quán nào đó; khi tâm hồn chị em còn đang ngập tràn hạnh phúc thì anh em sẽ tiến hành "ra đòn".
Đầu tiên, giả bộ buồn rầu rĩ, mặt mũi vô cùng nghiêm trọng, thở dài thườn thượt và lắp bắp một đề xuất: “Chúng mình chia tay nhau nhé em!”
Tất nhiên không một phụ nữ nào trên đời chịu nổi một cú sốc tình cảm lớn như thế, lập tức họ sẽ hỏi: “Sao lại thế anh? Hãy cho em biết lý do!”
Đến đây, anh em sẽ đẩy khuôn mặt bi thương của mình lên cấp độ cao hơn và cứ ấp a ấp úng. Đến khi chị em sốt ruột ngân ngấn nước mắt không chịu nổi và tiếp tục giục giã thì anh em lúc ấy mới thẽ thọt: “Anh xin lỗi đã làm mất thời gian vừa qua của em, anh mới phát hiện ra mình là một người đàn ông bị… bất lực (hoặc abc, xyz... gì gì đó), anh không thể đem lại hạnh phúc cho em”.
Không một người phụ nữ nào thực sự yêu mà lại sẵn sàng bỏ người đàn ông vì lý do đáng thương như vậy. Không ít chị em chắc chắn nói rằng, sẽ cùng điều trị căn bệnh oái oăm đầy mặc cảm đó. Tiếp theo anh em đưa ra một đề xuất tìm một chốn yên tĩnh nào đó chỉ có hai người để nhờ chị em khám sơ lược, tìm hiểu nguyên nhân, triệu chứng, hội chẩn và tìm… “phác đồ điều trị”.
Tất nhiên, khi được “nữ bác sỹ xinh đẹp của đời mình” trực tiếp khám cho, trừ phi anh em bị bất lực thực sự thì không nói làm gì, chứ khi mọi thứ đều "chuẩn men" thì gã sẽ ôm chầm lấy nữ bác sỹ ấy và thốt lên: “Ôi, cảm ơn em, vị cứu tinh của đời anh, em đã giúp anh thoát khỏi một sự nghi ngờ lâu nay đã hành hạ anh”.
Công việc tiếp theo, còn lý do gì nữa để mà không chứng tỏ: Quá trình điều trị đã thành công mỹ mãn cơ chứ!
Lưu ý: Với bí kíp này, cánh mày râu còn mách nhau là tuyệt đối không thực hiện vào ngày 1-4, vì sợ chị em sẽ cảnh giác nên rất khó để hoàn thành "vai diễn".
5. "Sói gửi nhờ chân"
Bốn bí kíp trên đây đều giúp anh em đưa bạn gái vào nhà nghỉ, khách sạn một cách hợp lý nhất. Bí kíp thứ 5 này tuy không đưa chị em vào nhà nghỉ mà đưa vào… nhà mình (!) nhưng nó có chung mục đích cuối cùng nên cũng có thể coi là bí kíp thứ 5.
Chọn hôm cả nhà về quê hoặc đi du lịch dài ngày đâu đó, nói dối mời bạn gái đến nhà “ra mắt” bố mẹ. Tất nhiên, khi chị em đến nhà thì người duy nhất gặp được là gã - tên người yêu đang nhăn nhở cười.
Tiếp theo, gã có thể sẽ tự tay pha chế mời chị em một ly sinh tố gì đó, rồi chọn một đĩa phim rất tình cảm lãng mạn để cả hai cùng ngồi xem. Được một lát thì lấy cớ kêu nóng, đóng cửa lại để bật điều hòa. Ngồi thêm một lúc nữa thì lại kêu “vẫn nóng” và tắt đèn đi cho nó… mát. Rồi đề nghị chị em vừa xem vừa ngả lưng cho… đỡ mỏi. Kế đó là nằm cạnh chị em, gối lên tay, cho gác nhờ cái chân,… nói chung là cứ dùng kế “Chó sói gửi chân” tuần tự từng bước, đến khi chị em mất hết cảnh giác và sự kháng cự đã mềm nhũn thì anh em sẽ từ từ lấn lướt và "về đích".
Chũm Chọe
Nhanh tay nhận ngay quà tặng 300k!
Gói quà 300k dành riêng cho bạn khi đăng ký tích điểm MyPoint. Tích điểm cho mọi hoạt động nạp thẻ, mua sắm và nhận tin về đọc báo tích điểm sớm nhất
100 năm trước, vẻ đẹp của phụ nữ Việt ra sao so với thế giới
