Chuyện không có gì mới. Showbiz một năm đếm sơ sơ cũng dăm ba vụ tương tự. Có thể tóm tắt toàn bộ bằng vài câu hát trong ca khúc “Thật bất ngờ” mà Mew Amazing viết cho Trúc Nhân: “Thế nên/ Bây giờ/ Điều quan tâm nhất/ Là anh kia cặp với chị này/ Anh kia lừa dối chị này/ Anh kia đập đánh chị này/ Và chị ngã xuống đây/ Cư dân cùng với đồng bào/ Thông tin miệng đói cồn cào/ Ba hoa lời ra lời vào/ Một ngày mới nhốn nhao, nhốn nhao…”

Nhưng tâm trạng của các chị em phụ nữ mới là điều đáng bàn.

Giữa tâm điểm scandal, màn cầu hôn ngọt ngào mà thiếu gia Nghiêm Đức dành cho nữ ca sĩ kiêm người mẫu Diệp Lâm Anh cách đây 3 năm được chia sẻ lại rầm rộ trên MXH. Đi kèm với đó là hàng ngàn bình luận tiếc nuối, xót xa xen lẫn phẫn uất, căm hận kẻ đổi dạ thay lòng. Cũng từng ấy những bình luận tư vấn hôn nhân - gia đình gửi đến Diệp Lâm Anh, đa số khuyên cô nên bỏ quách gã bội tình để làm lại cuộc đời. 

Nhưng đấy là khi chị em nói chuyện người khác. Còn nếu bản thân rơi vào trường hợp như thế, hẳn ai cũng chật vật tự vấn: Mình có nên ly hôn? 

Tại sao phải ly hôn khi chồng ngoại tình? 

Có nên ly hôn khi chồng ngoại tình? Phụ nữ thường hỏi nhau như vậy. Nhưng giờ ta thử hỏi nhau khác đi một chút: Tại sao phải ly hôn khi chồng ngoại tình? 

Ở phương Tây, thần Dớt nổi tiếng là gã đào hoa đa tình, 5 lần 7 lượt ra ngoài “ăn phở”, con rơi con vãi khắp nơi nhưng vợ của ngài là thần Hera nhất quyết không ly hôn. Trong khi đó, ở phương Đông, vợ chồng Lạc Long Quân và Âu Cơ sống với nhau đẻ ra 100 con rồi mà vẫn đùng đùng ly dị dù không có ai ngoại tình.

Cuộc sống thực cũng vậy, ngoại tình không phải lý do chính để ly hôn và ly hôn không phải hệ quả tất yếu của ngoại tình. 

Nhưng tại sao cứ nói tới ngoại tình là người ta nghĩ ngay tới ly hôn? Là bởi cái ý niệm cố chấp gắn tình yêu vào một tính chất không có thật mang tên “mãi mãi”. Trên đời này, thứ tình yêu mãi mãi, tình yêu bất tử được lưu danh sử sách thường luôn có ít nhất 1 người chết yểu. Như Romeo và Juliet chết ngay trong đám cưới, như Rose và Jack âm dương cách biệt ngay sau lần làm tình đầu tiên. 

Tuổi thọ của tình yêu là bao lâu? Chưa có nghiên cứu khoa học nào đưa ra được câu trả lời.  Cây viết best seller Frédéric Beigbeder - tác giả cuốn “Tình yêu kéo dài ba năm” - thì khẳng định rằng: “Năm thứ nhất người ta mua đồ, năm thứ hai người ta chuyển chỗ kê đồ và năm thứ ba người ta chia đồ.”

Thiền sư Thích Nhất Hạnh trong cuốn “Hạnh phúc thực và mộng” thì dẫn câu ca dao “Tóc mai sợi vắn sợi dài/ Lấy nhau chẳng đặng thương hoài ngàn năm” và bình rằng: “Nếu lấy nhau được thì ta sẽ không thương nhau đến ngàn năm, đôi khi chỉ thương được có một năm thôi”.

Dù có muốn chấp nhận hay không, thì bản chất của vạn vật là luôn luôn thay đổi. Không có gì là bất biến. Và tình yêu cũng thế. 

Nhưng hôn nhân đâu chỉ có mỗi chuyện yêu đương. Nếu như hôn nhân và yêu đương đồng nhất thì tại sao phải cưới nhau làm gì? Sao không cứ yêu mãi thôi?

Thật may (hay thật không may?), tình yêu thì ngắn ngủi còn hôn nhân thì có thể dài đằng đẵng. Có muôn vàn lý do cho một cuộc hôn nhân tồn tại ngay cả khi tình yêu không còn. Rất nhiều trong số đó là vì lợi ích (lợi ích danh vọng, lợi ích tiền bạc, lợi ích con cái…). Không ít trong số đó là vì thương. Một phần không nhỏ trong số đó là vì hiểu. Hiểu rằng: Vợ chồng là bạn đời, không phải là bạn tình. Người có thể đi cùng mình một chặng đường đời ngắn hay dài không phải nhờ ái tình mà nhờ sự thấu hiểu, sẻ chia, kiên nhẫn, chấp nhận, bao dung, tha thứ, nhu cầu gắn bó tự nhiên nằm ngoài rung cảm của con tim lẫn xung động của dục vọng. Và cuối cùng - rất thực tế - là những lợi ích chung. Không chung lợi ích, người ta không đi chung đường.

Khi chuyện ngoại tình xảy ra, thay vì nghĩ tới ly hôn, hãy nghĩ vì sao ta đã chọn kết hôn. Lý do kết hôn của ta không giống lý do kết hôn của bạn bè ta, càng không giống lý do kết hôn của các cư dân mạng. Thế nên, không ai có thể cho ta lời khuyên chính xác về việc có nên ly hôn hay không ngoài chính ta.

Vậy thì có nên tha thứ khi chồng ngoại tình?

Trên thực tế, tùy thuộc vào dân tôc, tôn giáo, tín ngưỡng, giáo dục và cá tính mà mỗi người nhìn nhận ngoại tình ở các góc độ và mức độ nghiêm trọng khác nhau. Nhưng nếu có thể hiểu rằng tình yêu có hạn sử dụng và không ai rung động với duy nhất một người trong đời thì có lẽ cái nhìn về chuyện ngoại tình sẽ mềm mại hơn nhiều phần.

Đàn ông ngoại tình không phải vì vợ xấu. Phụ nữ ngoại tình không phải vì chồng bất tài. Đôi khi, ngoại tình chỉ là 1 cú sảy chân của cảm xúc. Đôi khi là sự nuông chiều bản thân. Đôi khi là sự tò mò háo hức trước cám dỗ. Và đôi khi là cả những bất mãn, thách thức. Bất kỳ ai cũng có thể rơi vào một trong các tình huống ấy, bất chấp địa vị xã hội, niềm tin tôn giáo, trình độ học thức hay nền tảng đạo đức. 

Nhiều nghiên cứu đã chỉ ra rằng, tình yêu của một người phụ nữ không bền lâu hơn tình yêu của một người đàn ông. Tỷ lệ đàn ông ngoại tình cao hơn phụ nữ không chứng minh rằng họ hời hợt hơn trong tình yêu. Rất có thể chỉ vì phụ nữ có nhiều ràng buộc hơn, chịu nhiều định kiến hơn khiến họ không dám/ không sẵn sàng lựa chọn ngoại tình mà thôi. Bên cạnh đó, một tỷ lệ không nhỏ đàn ông và phụ nữ ngoại tình ngay cả khi hôn nhân của họ vẫn đang hạnh phúc.

Vậy nên, nếu tất cả chỉ là một cú sảy chân không kiểm soát được, tại sao lại không thể thứ tha?

Trong chuyện ngoại tình, sự hằn học và cay nghiệt dành cho đối phương thường bao gồm cả mặc cảm dành cho chính mình. Trong sự trách cứ kẻ phản bội luôn chứa sự tự ti của kẻ bị phản bội. Người ta thấy mình thấp kém đi khi người đàn ông của mình yêu một người đàn bà khác. Đó cũng là cơn cớ khiến người ta thường ra sức hạ thấp đạo đức của kẻ ngoại tình để lấp liếm đi cảm giác mất niềm tin vào giá trị bản thân. 

Nếu có thể xem ngoại tình là một sai lầm bình đẳng với những sai lầm khác mà một con người có thể mắc phải trong đời, nếu có thể tách biệt ngoại tình với đạo đức nhân phẩm, sự tha thứ sẽ dễ dàng hơn. Xét cho cùng, tha thứ cho đối phương cũng chính là tha thứ cho bản thân mình. 

Tất nhiên, tha thứ cho chồng/vợ ngoại tình hoàn toàn không đồng nghĩa với việc tiếp tục hôn nhân. Bởi như đã nói, ngoại tình và ly hôn không có quan hệ nhất quả tất yếu. Tha thứ chỉ đơn giản là chấp nhận nó đã xảy ra, chấp nhận lời xin lỗi và xếp nó lại. Dù ta chọn tiếp tục hôn nhân hay chọn kết thúc hôn nhân thì ta vẫn phải sống tiếp. Ta tồn tại độc lập với sự tồn tại của hôn nhân hay tình yêu. Những vui hay buồn, sung sướng hay đau khổ của cuộc đời này đâu thể gói gọn trong mỗi việc ngoại tình hay không ngoại tình.

 H.H

Ảnh tổng hợp